les blagues du jeunes

Encore une tournée !
Thèmes actualités :

Pourquoi les blondes courent-elles autour des écoles ?
Réponse : Parce qu'elles veulent poursuivre leurs études

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Les Bretons déclarent la guerre
Lorsque les Américains ont décidé de faire la guerre en Irak ils n'étaient pas seuls...

Saddam Hussein buvait tranquillement un apéritif dans sa véranda lorsque le téléphone sonna.
- Bonjour M. Hussein. Ici c'est Yann du FLB-ARB. Nous avons décidé de vous déclarer la guerre.
- Soyez raisonnable Yann répondit Saddam Hussein en riant. Vous les Bretons vous n'avez aucune chance. J'ai un millier d'avions de chasse, des dizaines de bombardiers. Je peux brûler la Bretagne au napalm si je veux et quand je veux...
- OK attendez deux secondes, j'en parle à mes camarades lui répond Yann.
Une minute après, il revient.
- Vous êtes toujours là M. Hussein. Bon nous maintenons notre déclaration de guerre. Pour brûler la Bretagne avec le temps qu'l fait en ce moment, vous n'y arriverez pas.
- Mais j'ai des tanks et des automitrailleuses par centaines. Et vous ?
- OK, attendez deux secondes, j'en parle à mes camarades lui répond Yann.
Une minute après, il revient.
- En ce qui concerne les véhicules, j'ai une 205 et mes amis ont aussi des voitures et même des motos. Finalement vos tanks ne nous font pas peur. On maintient notre déclaration de guerre.
- Mais enfin réfléchissez, vous êtes combien de combattants ?
- Une bonne dizaine, rien qu'en comptant ceux de Dirinon de Pencran et de Loperhet. Et en appelant ceux de Landerneau et ceux de Plougastel, on peut se retrouver à cinquante vite fait.
- Moi, répond Saddam Hussein, j'ai plus de cinquante mille soldats bien entraînés, armés jusqu'aux dents.
- OK attendez deux secondes M. Hussein, j'en parle à mes camarades lui répond Yann.
Une minute après, il revient
- Vous êtes toujours là M. Hussein. Bon nous avons discuté et nous avons pris une décision. Finalement nous ne vous déclarons pas la guerre.
- Très bien... Et qu'est ce qui vous a fait changer d'avis demande alors Saddam Hussein.
- Eh bien, ce sont vos cinquante mille soldats... Tout compte fait, nous n'avons pas les moyens d'entretenir autant de prisonniers.

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Pensée du jour
Mieux vaut être onze et tristes que Trézéguet !!!

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Quelle est la différence entre Lionel Jospin et Zinedine Zidane ?
Aucune, ils sont tous les deux partis sur un coup de tête...

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Chirac et Bush sont dans un bar en Arabie Saoudite, en train de boire un verre d'alcool lorsque la police saoudienne les arrête.
La consommation d'alcool est une offense grave en Arabie Saoudite.
Ainsi, ils sont tous les deux condamnés sur le champ à 20 coups de fouet.
Alors qu'ils se préparent à leur punition, le cheik leur annonce:
- C'est l'anniversaire de ma première épouse aujourd'hui, et elle m'a demandé de permettre à chacun de vous d'exaucer un souhait avant d'être fouettés.
Bush étant le premier, il réfléchit pendant un moment puis dit:
- S'il vous plaît, attachez un oreiller dans mon dos. Ceci fut fait, mais l'oreiller ne résista qu'à 10 coups de fouet. Quand la punition fut terminée, Bush dû être emporté en train de saigner abondamment et de pleurer de douleur.
Vient alors le tour de Chirac.
Le cheik se tourne vers lui et dit:
- Vous venez d'un des endroits les plus beaux du monde et votre culture est une des plus fines au monde. À cause de cela, vous avez le droit à deux souhaits!
Chirac lui répond:
- Soyez remerciée, votre très royale Altesse pleine de miséricorde. En reconnaissance de votre bonté, mon premier voeu sera que vous ne me donniez pas 20, mais CENT coups de fouet!
- Non seulement vous êtes un honorable et puissant gentilhomme, mais vous êtes aussi très brave. Si tel est votre souhait, qu'il en soit ainsi. Et quel sera votre second souhait? demanda le Cheik:
- Attachez-moi Bush sur le dos.

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Chirac, De Villepin et Sarkozy font une croisière et leur bateau coule qui est sauvé ?
Réponse : LA FRANCE

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La Citroën de Chirac remonte paisiblement les Champs-Élysées.
Tout a coup, elle est rattrapée par la 407 de Delanoé.
Quand les voitures sont cote à cote, Delanoé baisse sa vitre et crie à Chirac :
- Espèce de bon à rien ! ", et il referme sa vitre. Chirac fait signe au chauffeur de rattraper Delanoé, il descend sa vitre et hurle :
- "Magouilleur ! "
Delanoé rattrape Chirac et crie :
- "Escroc ! "
Excédé, Chirac finit par crier :
- "EMBRAYAGE !!"
Delanoé est tout surpris par cette "insulte" et renonce à continuer ce duel verbal.
Il rentre chez lui en se demandant ce que ce mot pouvait contenir comme insulte. Il décide de regarder dans le dictionnaire si ce mot a un double sens. Il ouvre son petit Robert et lit :
- Embrayage : pédale de gauche...

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A partir de ce jour, sachez que vous avez le droit de ne plus accepter de contrôles (alcooltest) pratiqués par la police !
En effet, il y a risque de contamination de la pipette par la grippe aviaire car ces contrôles sont effectués par des... POULETS.

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Chirac et Bush discutent politique. Bush demande a Chirac:
- Comment fais-tu pour avoir des hommes politiques aussi organisés?
- C'est facile, je les teste, je leur pose des questions et si ils répondent correctement ils peuvent rester, tien regarde.
Chirac prend son portable et appelle De Villepin:
- Dominique c'est Jaques, tu connais la règle, tu réponds ou tu es viré, alors c'est l'enfant de ta mère mais ce n'est ni ton frère ni ta soeur, qui est-ce?
- Facile, c'est moi.
Bush étonné, rentrer chez lui et appel son premier ministre:
- Si tu répond faux, tu es viré, c'est l'enfant de ta mère mais ce n'est ni ton frère ni ta soeur, qui est-ce?....bon c'est dur, je te laisse 24 heures.
Le premier ministre, désemparé, appel le père de Georges W. Bush.
- Monsieur, c'est l'enfant de votre mère mais ce n'est ni votre soeur ni votre frère, qui est-ce?
- Facile c'est moi.
Le lendemain le ministre arrive vers Bush.
- Monsieur je sais la réponse c'est votre père.
Bush regarde son premier ministre et lui dit:
- Fais tes valises, la réponse c'est De Villepin

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Les 10 commandements de l'École:

1: Ne sèche pas un cour : sèche toute la journée

2: N'embrasse jamais dans les couloirs: Les coins sont plus confortables

3: Ne pousse pas dans les couloirs: Dans les escaliers, sa fait plus mal

4: N'emprunte pas à tes amis: vole-les

5: Ne copie jamais: décalque

6: Ne fais pas de croche-pieds aux autres: Attend les profs

7: Ne déchire pas tes livres: Brûle-les, c'est plus excitant!

8: Ne parle pas en classe: Crie, tu obtiendras plus d'attention

9: Ne dépasse jamais 1 ou 2 personnes dans la file de la cantine: Dépasse toute la file, c'est mieux

10: Si un prof se tue a t'expliquer: Sois patient et laisse le mourir

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Comment une blonde fait elle pour faire un double de ses clefs ?
Elle les photocopie.

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Enfin les vacances... Le jeune PDG d'une start-up de l'Internet va... enfin prendre ses premières vacances depuis plus de quatre ans.
Et il ne part qu'avec une toute petite valise. Pas de PDA, pas d'ordinateur, pas de téléphone. Rien d'autre...
Avant le départ, il fait ses recommandations à son équipe :
- Bon les gars, vous vous débrouillez sans moi. Interdiction de me déranger. En cas de gros gros pépin, envoyez-moi un fax à l'hôtel et pas 15 pages, hein ! 2 lignes et pas plus, ok ?
Après quinze heures d'avion, 2 jours de caboteur, 8 heures de taxi-brousse et 6 heures de marche à travers la jungle primitive, le jeune patron arrive enfin à l'hôtel vêtu de sa chemise hawaiienne et de son bermuda.
Dans le hall de l'hôtel, le concierge se précipite vers lui en lui tendant un fax :
"Problème très grave survenu une heure après votre départ. Comptez sur nous pour tout faire pour éviter la faillite de la société. Bonnes vacances quand même !"

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Il y avait une fois un saint très contrarié car personne ne le priait.
Les gens priaient Saint Pierre, Saint Christophe, Saint François et bien d'autres, mais lui, rien ! Alors il demanda une réunion avec Dieu et ce dernier lui recommanda la chose suivante :
"Fais-toi faire des cartes de visites et répands-les dans le monde entier. Tu diras que tu fais des miracles à la demande, mais par contre, ne la donne ni aux cons, ni aux femmes faciles !
Rappelle-toi bien : ni aux cons, ni aux femmes faciles !"
C'est ainsi qu'il suivit les conseils de Dieu, et à présent c'est le saint le plus miraculeux et le plus adoré dans le monde.
Dites-moi, comment s'appelle-t-il ce saint ?
Réfléchissez bien ! Rappelez-vous !
Vous ne savez pas qui c'est ?
Alors on ne vous a certainement pas donné la petite carte, hein ?

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Quel est le comble de la coquetterie pour une patineuse ?
Réponse : c'est de se regarder tout le temps dans la glace!

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Une personne raconte à son ami:
-Dans le désert, j'ai heurté un dromadaire.
-Il n'y a pas eu trop de dégât ?
-Ma voiture n'a rien, mais le dromadaire s'en est tiré avec une bosse.

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Quelle heure est-il lorsqu'une horloge sonne 13 coups ?
Réponse : L'heure de la faire réparer !

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Un petit garçon ouvre la grosse bible familiale.
Il est fasciné et regarde les vieilles pages jaunies.
Soudain, quelque chose tombe de la bible.
Il ramasse l'objet, le regarde attentivement et voit que c'est une vieille feuille d'érable qui avait été pressée entre les pages.
- Maman, regarde ce que j'ai trouvé!
- Qu'est-ce que tu as là, chéri? demande sa mère.
Avec une voix étonnée, il répond :
- Je pense que ce sont les sous-vêtements d'Adam!

TRo bien fait, j'adore surtout celles sur Chirac et Bush^^

Ouais ^^ j'en remmettrais des nouvelles !

Tu les trouve où stp??

Héhéhéhéh ^^ bah yen a qui sont de moi ( très peu ) de mes potes ( un pzu plus que les miennes ) et le reste ma réserve perso !

trop bien j'ai étais mdr j'attend les nouvelles avec impatience

Quelle est le comble de la gourmandise?

C'est quand on vomis, serrez les dents pour garder les morceaux!

Ahhh mdrrr^^

Y a mieux, tout de même!

allez une blague vaseuse
vous connaissez la blague de la chaise?
elle est pliante
c'est là qu'il faut rigoler les gars^^

Pourqoi Hitler est il mort d'un crise cardiaque
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Il a reçu sa facture de gaz^^

Comment Dark Vador se déplace-t-il? Vous ne savez pas!?
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En Scooter!!! Comment ce n'est pas vrai, mais si, la preuve:

Ta preuve n'a pas marché !

une blague à deux balles,
pan pan

ou une bien vaseuse,
-tu connais l'hisoire du lit verticale?
-non
-ta raison, c'est une histoire à dormir debout

Qu'est ce qu'elle fait une blonde quand elle voit une peau de banane par terre

Ah merdde jvais encore tomber^^

pas mal^^

qu'est-ce qu'une femme intelligente?
une travestie^^

Alors c"est un handicapé il va voir un gars dans une baraque a frite et demande de la tarte au comconbre le gars en a pas et décide alors d'en faire
Le lendemain l'handicapé revient et demande de la tarte aux comcombres et le gars en as il lui montre et l'handicapé dit:"Hein c'est pas bon!!!"^^

Lorsque Dieu créa le monde, il décida de concéder deux vertus aux hommes de chaque peuple afin qu'ils prospèrent. Par exemple il rendit:

-Les suisses précis et pacifistes,
-Les anglais flegmatiques et ironiques
-Les japonais travailleurs et réalistes
-Les italiens joyeux et humanistes

quant aux français, il dit : -"Les français seront intelligents, honnêtes et sarkoziens."

Lorsque le monde fut achevé, l'ange qui avait été chargé de la distribution des vertus demanda à Dieu :"Seigneur, tu as dit que tu octroyais deux vertus à chaque peuple, mais les français en ont trois.

Est-ce pour cela qu'ils se placent au dessus des autres ?"

"En vérité, Je te le dis, chaque peuple a deux vertus y compris les français, car chacun d'entre eux ne pourra en posséder que deux à la fois. Ce qui veut dire que :

-si un français est sarkozien et honnête, il ne sera pas intelligent,
-s'il est sarkozien et intelligent, il ne sera pas honnête,
-s'il est intelligent et honnête, il ne peut pas être sarkozien."

C'est ainsi que Dieu agit dans son infinie sagesse

Par un beau matin de printemps, un petit garçon sort pour la première fois la belle bicyclette qu'il a reçue pour Noël.

Il rencontre SARKOZY à cheval. SARKOZY le regarde et lui dit :

- Ta bicyclette est bien belle, l'as tu reçue du Père Noël ?

- Oui Monsieur SARKOZY.

- Alors, lui dit SARKOZY tout en lui donnant une contravention de 25 Euros, tu donneras ça a ton papa, et tu diras au Père Noël que la prochaine fois, il faudra qu'il mette un voyant rouge à l'arrière de ta bicyclette.

Le petit gars prend le ticket et dit à SARKOZY :

- Votre cheval est bien beau, c'est aussi un cadeau du père Noël ?

SARKOZY qui décide de rentrer dans le jeu lui répond :

- Oui, c'est aussi un cadeau du Père Noël, pourquoi ?

Et le gamin de lui répondre :

- Alors vous direz au Père Noël que pour un cheval, le trou du cul se met derrière et non dessus.

je préfere la 1ere des deux sur sarko^^

Moi nan j'aime bien la deuxième^^

Qu'est ce qu'une blonde dans un garage??

Une clé a pipe

bon, puis-ce que l'on dérive^^

pk les cerceuilles des blondes sont-ils triamgle?

car dès que tu les allonges elles écartent les jambes^^

Pourquoi Hitler est mort d'une crise cardiaque!!!

Il a recu sa facture de gaz :S